ENTREVISTA INSÓLITA

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Após muitos e-mails e ligações para a sua assessoria de comunicação sem nenhum retorno (exceto aquele ofensivo “Obrigado por nos escrever, dentro em breve estaremos entrando em contato”) e alguns rituais de magia satânica eu já estava abrindo mão de meus princípios e prestes a sacrificar um animal, baseado num livro de São Cipriano que a mãe de um amigo me emprestou, para ver se conseguia chamar a atenção dele (tá, era um grilo, mas não deixa de ser um animal) quando ele mesmo me ligou. Fiquei muito contente e o grilo mais ainda.

Finalmente eu havia conseguido minha entrevista! Lúcifer em pessoa (?) me ligara dizendo que viria em minha casa para batermos um papo. Na verdade não sou tão importante assim, pois ele estava em Santa Cruz do Sul visitando alguns políticos e resolveu me fazer uma visitinha, pois lê meu blog e queria me conhecer.

Surpreendi-me quando ele chegou à minha casa, na verdade ele quase foi embora, pois foi minha avó quem o recebeu e o confundiu com um vendedor de cabides. Logo que ele entrou na minha sala de cara eu comecei a estranhar o forte cheiro... E ele também. Descobrimos se tratar do meu imobilizador de joelho que estava há cinco semanas sem saber o que era água, tampouco sabonete. Resolvido o problema com uma bela dose de Bom-Ar© e um incenso que ele me presenteou (Musgo do carvalho, o meu preferido) começamos a entrevista.

Joe – Bem, antes de qualquer coisa preciso saber como te chamar...

Diabo – Prefiro meu nome de batismo.

Joe – Lúcifer?

Diabo – Não, Waldisnei.

Joe - ...

Diabo – Meu pai curtia Pato Donald.

Joe – Posso te chamar de Lúcifer?

Diabo – Não sei pra que perguntou... Mas é melhor que "Belzebu", "Cão" ou "Cramunhão", como tem gente brega nesse mundo de vocês. Mas "Coisa Ruim" é o "ó"!

Joe - "Encardido".

Diabo - Credo, esse eu não conhecia. quem me chama assim?

Joe - O pessoal da Universal. Vejo na TV.

Diabo - Só podia, Deus do Céu! A parte chata de viver pra sempre é a cada dia aperece coisa que até meu concorrente duvida.

Joe – Mas vamos a nossa entrevista. A coisa óbvia que todo mundo quer saber é como é lá no Inferno?

Diabo – Eu diria que é um bom lugar pra se passar a eternidade.

Joe – E aquelas coisas que falam, choro, ranger de dentes...

Diabo – Tá falando do SUS? Lá no Inferno temos a melhor previdência do mundo e gratuita. Não temos ricos nem pobres, nossos cidadãos e cidadãs são felizes e sorridentes e com todos os dentes na boca, coisa rara por aqui, diga-se de passagem.

Joe – Idéias socialistas... Por falar nisso, Marx está lá?

Diabo – O Grouxo? Ele é genial, somos vizinhos.

Joe – Estou falando do Karl...

Diabo – Ah! Sim, ele e Bakunin estão lá. Pra falar a verdade foram expulsos do Céu e eu não tive outra escolha a não ser dar asilo político pros dois. Semana passada eles brigaram novamente, tentando fundar a 89ª Infernal Socialista. São umas figuras.

Joe – Eles não eram ateus? O que faziam no Céu?

Diabo – Meu concorrente não tem muitos critérios, sabe como é...

Joe – Sei... E porque foram expulsos?

Diabo – Aí tu vais ter de entrevistar Deus, não me meto nos negócios dele.

Joe – Então é tudo uma questão de negócios?

Diabo – Pergunta ingênua a tua, mas é isso basicamente. Considero o Inferno como uma empresa, pois tenho uma visão empreendedora da coisa. Temos de sempre estar avaliando o nosso projeto eterno, nossas forças e fraquezas, as ameaças e as oportunidades. Rodamos o nosso PDCA o tempo todo, esse é o lema do Inferno: “Melhoria Contínua e Eterna”!

Joe – E tu fazes isso tudo sozinho ou tem uma equipe? Sei lá, o Adam Smith não dá uma mãozinha, por exemplo?

Diabo - O baterista do Iron? Ele morreu?

Joe - Adam, igual da Família Adams...

Diabo – Ah, claro, o economista! Smith tá no Céu, Ford também.

Joe – No Céu?

Diabo – Problemas com critérios... Lembra? Mas tenho uma equipe sim, meu parceiro Zun Tsun é um dos coordenadores. Também tem o Engels, o Gengis Kan, O Mao, O Lou Ferrigno...

Joe – Lou Ferrigno, o cara que fazia o Hulk na TV?

Diabo – Algum problema?

Joe – Imagina! É que eu nem sabia que o cara tinha morrido. Mas continuando, a concorrência com o Céu é impiedosa então?

Diabo – Longe disso. O Céu não me preocupa, temos outro foco comercial, outra clientela, se é que tu me entendes...

Joe – Nunca havia pensado nisso... Mas quem são teus concorrentes então?

Diabo – O Tártaro, o Valhala, o Umbral (esse é o pior, parece à casa da Mãe Joana, quando a gente vai procurar alguém lá a pessoa já se escafedeu – é um saco!) e também tem uma onda de “Inferninhos” independentes que surgem a cada hora e estão começando a se proliferar como moscas.

Joe – Fiquei curioso agora. O que são esses “Inferninhos”?

Diabo – Sabe essas igrejas pentecostais que vocês têm aqui na Terra? Bem parecido...

Joe – Coisas da globalização...

Diabo – Verdade, infelizmente tem aparecido cada tipinho lá embaixo ultimamente.

Joe – Tu disseste que é vizinho do Marx...

Diabo – Do Grouxo...

Joe – Exato. Onde você mora? Têm casas, apartamentos por lá?

Diabo – Tá pensando em ir pro Inferno? Depois te dou um folder com nossas promoções. É óbvio que temos casas, apartamentos e tudo de conforto que vocês possam imaginar. Eu, por exemplo, moro na Torre Norte do Hell Trade Center, no apartamento 665, é a mais bela e mais alta construção do Inferno (trouxe um engenheiro de Dubai), tem vista para o Rio Estige e em dias de sol da até pra ver o Purgatório.

Joe – Estige? O Dante Alighieri também tá lá?

Diabo – Claro! Onde mais ele estaria? O cara trabalhou em minha equipe de Marketing quando estava na Terra e depois que bateu as botas ele se tornou o nosso principal arquiteto, enquanto o Niemeyer não desce.

Joe – E por que tu moras no 665 e não no 666?

Diabo – O Crowley encheu tanto o saco pra ficar com esse apartamento que deixei pra ele, afinal de contas não sou supersticioso.

Joe – Entrevistar o Diabo é ótimo. Aparecem mil perguntas na cabeça, imagino que muita gente queria estar no meu lugar. Mas vamos lá, o que você come?

Diabo – Isso é uma entrevista da Ana Maria Braga?

Joe – Não, é que tá na hora do café e não sei do que tu gostas e pra falar a verdade nem sei se o Diabo come.

Diabo – Café preto, sem açúcar, se tiver descafeinado, melhor ainda. Não tenho muita frescura, como qualquer coisa que não tenha carne, um pão com manteiga está ótimo. Nem estou cum muita fome, tomei um café na Iluminura antes de vir pra cá.

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Após um desjejum com um delicioso pão caseiro feito pela minha mãe (comemos quase meia fornada de pão, o Diabo é chegado numa bóia de graça - se a minha mãe soubesse que o Waldisnei, que elogiava seu pão de boca cheia, era o Diabo...) e algumas risadas e piadas de cunho impublicável (não quero ter problemas com o Vaticano) voltamos a nossa entrevista, pois já passava das cinco e ele tinha outros compromissos.

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Joe – Pessoas boas vão para o Céu e pessoas más vão para o Inferno (ou um de seus concorrentes). Isso é verdade ou é puro maniqueísmo mesmo?

Diabo – Na verdade eu não sei pra onde vão as pessoas más, porém, infelizmente, muitas pessoas boazinhas vão pro inferno.

Joe - Critérios...?

Diabo - Merecimento mesmo. Sabe como é aquele ditado...

Joe – Coitadas...

Diabo – Coitadas? Coitado de mim! Acho que tu nunca te deparou com uma pessoa boazinha! Tu não sabes o que é agüentar aquelas cantorias, aquela alegria, dinâmicas de grupo, biodança, aquela babaquice toda. E isso está longe de ser o pior. Pessoas boazinhas, além de ficar enfeitando o Inferno com horripilantes florzinhas bregas de fuxico, não têm a menor noção de realidade. Acho que pode explodir uma bomba na cabeça delas que ainda acreditarão que tudo está às mil maravilhas. Elas são tão idiotas que juram que lá é o Céu e não tem Cristo que convença elas do contrário. Estão criando até ONGs! Não perdôo Deus por ter mandado elas pra mim, foi a maior sacanagem que fizeram comigo desde o filme “O Exorcista”.

Joe – Tu falando de Deus me parece irônico. Todos os cristãos têm esse lance de "acreditar ou não em Deus", sendo que o Diabo acredita nele.

Diabo – Pra minha sorte eu acredito em Deus. Ele nunca mente, fica fácil passar a perna nele (risos diabólicos).

Joe - Quem diria, o Diabo é um crente... Por falar em exorcismo, existem demônios no Inferno?

Diabo – Depende do que vocês entendem por demônios. Aqueles bichinhos vermelhos, com chifres e mau hálito foram uma invenção pra ligar o povo do Inferno com os comunistas (ou vice-versa). Nem os chamo mais assim, prefiro chamá-los de meus “cargos de confiança”, que é bem mais condizente com a função que ocupam. Eles são pessoas normais, usam camisa, gravata, calça, sapato e lenços com a bandeira do Flamengo no bolso esquerdo e um botom da Xuxa.

Joe – Lenços do Flamengo?

Diabo – Alguma coisa contra?

Joe - Capaz, cada um torce pro time que quiser. Nem vou perguntar do botom...

Diabo - Sou fã dela, até dei uma mãozinha no começo de sua carreira. Alguma coisa contra?

Joe - Sinceramente? ... Tenho, mas agora entendo como alguém pode fazer sucesso cantando "Boto Rosa".

Joe – Mas retomando... E na Terra, tu tens Cargos de Confiança ou representantes?

Diabo – Cargos de Confiança não, vocês já tem demais por aqui e seria difícil descobrir quem é quem. Já representantes eu tenho sim, faz parte dos negócios ter uma network bem estruturada.

Joe – O Toninho do Capeta?

Diabo – Credo! Esse cara me mata de vergonha, tomara que se converta ao islamismo antes de empacotar. Meus representantes aqui são na maioria políticos, eles são bastante burros, sem um pingo de cultura e ambiciosos, pré-requisitos fundamentais para um capacho, digo, representante meu.

Joe – Infelizmente estamos no final da entrevista gostaria que tu deixasses uma mensagem para meus leitores.

Diabo – Não sou muito chegado nessas coisas, mas é sempre bom aproveitar uma oportunidade. Queria dizer que aqueles que querem conhecer mais de nossas propostas devem acessar o nosso site ou enviar um e-mail para atendimentoaocliente@hellenterprises.hl que ficaremos imensamente satisfeitos em falar com vocês e mostrar-lhes nossos pacotes para 2012. E tenham certeza, se você é uma pessoa inteligente e bem intencionada, o Inferno tem sempre um ótimo plano para você é o lugar perfeito para passar a eternidade. Um caloroso abraço a todos e façam como eu, leiam sempre o blog Longa Jornada Noite Adentro!

Joe - Eu e meus leitores é que agradecemos essa inusitada entrevista. Grande abraço e até a próxima vez.

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Após encerrarmos nossa entrevista e eu limpar o xixi do que meu cachorro, Idéiafix, fez na perna do Waldisnei ele seguiu apressado, estava atrasado para a missa.

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Ilustração: Joe Nunes (Dá pra ver a assinatura?)

Não! Eu não vendi minha alma para o Waldisnei (na verdade me senti muito mal por ele nem ter tocado nesse assunto)